C'est horrible de se dire que la seule année où j'étais vraiment motivée pour travailler, je l'ai raté. Nous sommes milieu juin, mon année de première vient de se terminer, et l'année prochaine je serais sûrement encore en première, youpi. Qu'est-ce que je retiens de cette année? Tellement de choses, cette année a été géniale malgré quelques bémols..
Si je devais résumer mon année de première en 5 couples de mots?
NonTravail&Insolence - Amis&Embrouilles - Rupture&Couples
Questions&Tourments - Mort&Déception
NonTravail&Insolence - Amis&Embrouilles - Rupture&Couples
Questions&Tourments - Mort&Déception
NonTravail&Insolence
En toute honnêteté, je vous dirais que j'ai vraiment arrêter de travailler a la fin du deuxième trimestre, avant je travaillais un minimum, mais sans me sentir vraiment impliquée dans mon travail, je suppose que j'étais plus occupée a fantasmer sur des gars intouchables. Comme chaque année, il a fallu que je pose encore toutes les questions débiles qui me passent par la tête aux profs, hélas tous les profs n'ont pas été aussi coopératifs que Mr.Fra*co ou que Mme.Rom*o. A cause de mon comportement "déplacé" j'ai eu le droit, tout au cours de l'année a des appréciations sur le bulletin toutes aussi merdiques les unes que les autres. Mais voyons le bon côté des choses : je n'étais pas la seule immature et puérile de ma classe, il y en avait des dizaines! Et puis mes remarques détendaient l'atmosphère!
Amis&Embrouilles
Cette année, mais qu'est-ce que j'ai pu rigoler! Mon dieu! L'année dernière c'était différent, je sortais moins ( même si c'est toujours très restreint ) et puis bizarrement j'étais moins proche de mes amis que cette année. En tout cas, cette année je ne risques pas de l'oublier, c'est d'ailleurs impossible vu le nombre d'actions de merde qu'on a pu faire, que ça soit en soirée ou en cours! Tant d'actions misérables mais si drôle! Rien que d'y penser ça fait chaud au c½ur.. je me dis qu'a défaut de travailler je me suis au moins amuser. Je suppose que j'ai été plus sociable que les autres années, car j'ai fait pleins de nouvelles rencontres que je ne risque pas d'oublier. Au cours de l'année j'ai pu me rendre compte a quel point les gens qui ne me connaissent pas ont des préjugés! Sérieusement ça fait virer, surtout quand tu rencontre des gens qui te disent, qu'il y a à peine deux mois, ils avaient pour image de moi; une petite fille pourrie gâtée, insupportable, et complètement superficielle... Je ne sais pas si leurs opinions ont changé mais je l'espère sincèrement, parce que sinon ça la fout mal! J'aime tellement ces gens, je les connais pas forcement tous très bien, mais le peu que je connaisse d'eux, me fait les adorer, encore une fois je m'attache trop vite, mais j'espère que toutes les amitiés que j'ai crée ou renforcé cette année dureront. Je n'arrive même pas a trouver les mots pour exprimer tout mon amour envers tous ces gens! Sérieusement, mais qu'est-ce que je ferais sans eux? Avec qui je rigolerais en russe? Avec qui je sécherais l'art plastique? Avec qui je me bourrerais la gueule? Avec qui je me baladerais dans la rue pieds nus? Avec qui je prendrais des vidéos en plein cours? Avec qui je mangerais des bagels? Avec qui j'irais à la danse? Avec qui je raconterais les derniers ragots? Avec qui je parlerais sur msn tard le soir? Avec qui je boirais des cafés à chaque heure de trou? Avec qui j'irais me caler sur les berges? Si ils n'étaient pas là, je crois que je ne pourrais survivre plus longtemps, tous ces gens représentent tellement de choses à mes yeux...
Je suppose que c'est principalement à cause de mon non-travail, que je me suis le plus embrouillée avec mes parents au cours de l'année. Je ne leur ai jamais autant PAS parler de ma vie. Les seuls moments où je leur adressais la parole, c'était lorsqu'ils m'engueulaient, m'empêchaient de sortir, ou me forçaient a leur parler. Si c'est pas pitoyable comme relation Parents/Enfants! Mais bon, qu'est-ce que je pourrais leur dire? Leur raconter ma vie? Je ne crois pas, personnellement je n'ai pas envie de tous leurs potes me fassent de vieilles remarques a chaque fois que je les vois. Leur raconter mes problèmes? certainement pas, ils m'enverraient chez un psy, ou me séquestraient chez moi le restant de mes jours! J'avoue avoir été désagréable tout au long de l'année mais je m'en balance complètement, je n'ai rien a leur dire, je ne veux pas qu'ils sachent la moindre chose sur moi (Je sais, je suis chiante, caractérielle, sans c½ur, etc.. ). Malheureusement il n'y a pas eu que des embrouilles familiales. J'ai du perdre au moins cinq amis cette année ( et encore je suis généreuse! ), et a cause de quoi? de mon impulsivité, de rumeurs et ragots de merde, de ma grande gueule, de mon manque de tact... C'est pathétique de réussir à perdre des amis aussi facilement, mais si on y réfléchit bien, si ça avait vraiment été des amis, je ne les aurais pas perdu pour des broutilles de la sorte?!
Rupture&Couples
On peut dire que cette année a été remplie sur le plan sentimental, j'ai eu plusieurs copains, mais hélas qui ne m'ont apporté que des problèmes. A cause d'eux, je me suis sentie perdue, ils ont envahi mes pensées tour à tour, m'empêchant de me concentrer sur mon travail. A chaque fois il a fallu que les gens se mêlent de nos histoires menant a leur fin. Aucune de ces histoires n'a duré plus de trois semaines! C'est désolant de se rendre compte qu'on arrive pas a rester longtemps avec quelqu'un, pourtant c'est pas faute d'avoir essayer.. Je suis trop volage, je me lasse trop vite, rectification ils se lassent trop vite. Ils m'aiment puis se rende compte que je suis chiante, et finissent par tomber amoureux d'une autre fille. J'ai fait trop d'erreurs cette année, des erreurs dont je devrais tirer certaines leçons, hélas je n'arrive pas a m'y résoudre. A l'heure actuelle, j'ai tellement été dégoûtée par ces gars, que je n'arrive plus a me mettre dans une relation un temps soit peu sérieuse, ça me fait peur je crois.. Je ne pense qu'a lui. Je me rends compte que je déteste "aimer" quelqu'un j'ai l'impression de devenir vulnérable, et je déteste cette sensation. Je me demande pourquoi je m'accroche tous les temps a des mecs qui me détruisent petits à petit? Je suis si pathétique, pourquoi je suis dans l'obligation de noter la date de chaque mise en couple, et de chaque rupture? Je m'attache trop vite je crois, avant j'arrivais a m'en détacher aussi sec, la preuve : mes façons de rompre sont célèbres! Mais bizarrement, plus le temps passe, plus je m'attache, et plus j'ai du mal a me détacher. Je déteste être comme ça, pourquoi ai-je autant changé en une année?
Questions&Tourments
C'est désolant de réaliser que l'on construit sa vie autour de son horoscope, et malheureusement je fais partie de ces gens. Chaque matin, et ce depuis deux ans, je régule ma vie en fonction de mon horoscope. L'astrologie a finit par me rendre folle. Lorsque je rencontre une personne, je m'empresse de lui demander son signe astrologique histoire de voir si je suis compatible avec lui, si c'est pas pathétique tout ça! Cette année c'était pire, non seulement je vivais en fonction de mon horoscope, mais je me posais des questions de plus en plus bizarres, que cela soit sur moi-même, sur les gens, ou sur le monde. Chaque jour, j'avais une nouvelle question tordue, si a la fin de la journée je n'avais pas réussi a la poser, ça me tourmentais encore plus qu'a la base. Je crois que je ne me suis jamais posée autant de questions que cette année. Tout au long de l'année, j'ai joué ma psychologue, analysant les comportements des gens, élaborant de nombreuses théories, et parfois je lisais même l'avenir des gens, et le plus surprenant/flippant fut d'apprendre que plusieurs choses que j'avais prédites se sont avérer vraies ( et je ne parle pas de choses du genre " tu auras plus de 15 au DS de maths" ..). J'adore faire ça, m'inquiéter du sort des autres, régler leurs petits tracas quotidiens, devenir leur coach personnel, leur dire quoi faire dans telle situation, j'aime faire ça. Mais je crois que je me suis trop concentrée sur la vie des autres car j'ai négligé la mienne. Bizarrement j'arrive a résoudre les problèmes des autres, mais les miens.. A présent je vis dans un trou noir, je n'ai jamais les idées claires, je me contredis constamment, je ne sais plus ce que je veux vraiment, je suis perdue, encore une fois...
Mort&Déception
Il y 1an environ, j'ai du surmonter la perte d'un proche. C'est a l'instant ou je l'ai appris, que ma vision des choses et du monde a changer. Je me suis rendue compte a quel point, j'étais cruelle et sans c½ur. J'aimais cette personne pourtant ça ne me faisait ni chaud ni froid qu'elle soit morte. C'est horrible a dire mais je l'ai vécu comme un évènement banal et sans intérêt. Pourtant j'ai vu défiler toute ma famille, pleurant à chaudes larmes. Et moi, j'étais là, sans être là. Ma famille ne comprenait pas mon comportement, ils ne comprenaient pas que la mort de mon cousin ne m'atteignait pas plus que ça. En octobre 2007, on "célébrait" les 1an de mort de mon cousin. J'y suis allée, et encore une fois, j'ai vu ma famille pleurer. Moi je regardais sans ne savoir quoi faire, je déteste ce genre de situation, tu te sens mal car tu ne ressens pas la même chose que les autres. A chaque fois que nous nous rendions au cimetière, je laissais ma famille pleurer devant la tombe de mon cousin, et moi je faisais le tour du cimetière, remettant les pots de fleurs en place, observant les moindres recoins du cimetière, les dates de mort, mais je restais toujours a distance de ma famille. Comment aurais-je pu leur dire que je n'étais pas atteinte de cette mort? Peur du conflit? sûrement. Mais après tout, nous finirons tous comme lui.. Je crois que je n'ai pas peur de la mort, en fait j'en suis sure. Si toute ma famille devait mourir demain, je serais sous le choc le premier jour, mais au final, les seules choses qui me tourmenteront vraiment sont comment je vais m'en sortir seule? Comment régler toute cette paperasse? Comment organiser l'enterrement? Est-ce que je serais placée en foyer?. C'est vraiment horrible d'être sans c½ur a ce point, ton entourage est atteint par la moindre chose tandis que toi tu subis simplement les répercutions..
Au cours de l'année, j'ai été déçue, déçue par le comportement des gens, mais aussi moi mon propre comportement. Je n'ai jamais autant entendu de ragots que cette année. Et je ne me suis jamais autant amusée a les répéter. Hélas qui seme le vent récolte la tempête... j'en ai pris plein la gueule comme a chaque fois! Mais cette accumulation de rumeurs/ragots/et autres m'a en quelque sorte dégoûtée. Je suis toujours autant accro, mais maintenant je prends la peine de les vérifier avant de les diffuser, mais apparemment ça n'a pas été le cas de certains, ou devrais-je dire certaines... Elle a foutu la merde, j'ai perdu des amis a cause de ces rumeurs de merde, mais surtout a cause de ma naïveté et de mon impulsivité. Ca m'apprendra..
D'autre part, ne dit-on pas qu'a la fin de l'année, une classe est censée être soudée? Et bien c'est ce que je croyais avant que deux pauvres connes détruisent ma théorie, je ne m'attarderais pas sur ce sujet, car j'ai tellement la mord, que rien que d'y penser ça m'horripile. En tout cas, j'ai été déçue par leur comportement, mais j'ai surtout de la peine pour elles, elles sont si pathétiques et puériles.
Encore une fois j'ai raconté ma vie. Ce texte tourne au larmoyant. Je déteste le larmoyant. Mais alors pourquoi je le deviens de plus en plus? Bon les mecs, après le récit de ma vie, fin plus exactement de mon année, je vais vous laisser vaquer a vos occupations les plus nobles.. Et comme je ne vais pas faire de nouveaux articles d'ici longtemps, je souhaite a tous mes amours de terminales, bonne chance pour le bac, car ça commence lundi avec la philo! Et ouai ça rigole plus... Quant aux premières, il vous reste encore cinq jours pour réviser votre SVT, ou devrais-je dire: IL ME RESTE..!
